Rompiendo el silencio

Un tiempo atras,les conte sobre situaciones que me tocaron vivir en mis cortos y largos 25 años.
Hoy me siento enojada,triste,decepcionada,deprimida,todo,en resumen enojada con la vida.
Tal vez sea el momento de romper el silencio una vez mas.
Durante años vivi en el campo siendo criada por mis abuelos paternos,mama vivia y trabajaba aca en Bs As(fue algo dificil yo tenia 5 años y vivi asi hasta los 9,veia a mama solo para navidad y año nuevo,la extrañaba muuucho,pero adoraba estar con mis abuelos)todo fue asi hasta que ella "mi mama"armo una familia a la que me intergro(lo intento)me sume a una mama,con 2 hijos (mis hermanos)y a un hombre desconocido,en rol de ...papa?En este cambio nadie me pregunto si yo queria,si me dolia si me gustaba ,solo lo hicieron.Me alejaron de mis abuelos,cambio de vida,del campo a la cuidad,escuela nueva,todo.Tenia ya nueve años.

Los cambios siguieron.Otro cambio de escuela.Y el infierno en la tierra.Este hombre en su rol de padre,que tuvo la caradurez de darme su apellido(maldito)comenzo a abusar de mi sexualmente,fisica y psicologicamentea los 12 años.Maldita vida.Odiaba vivir,me sentia sola,con miedo,mucho miedo,y cada dia mis ganas de morir crecian.Soportar humillaciones,golpes,"demasiados",un cuchillo llego a cablar en mi pierna(solia meterme bajo d la cama del miedo y pedir a mis abuelos que me llevaron con ellos),pero los dias ,los meses pasaban y yo no podia griiiitaaaarrr!!!!
Llegue a estar convencida de que lo merecia,que algo habia hecho mal,que era Dios el que me mandaba todo ese dolor y ese infierno,porque no le encontraba sentido a nada,tanto dolor.Pero a la vez soñaba que ese infierno iba a terminar,que iba a poder ser feliz,que iba a cumplir mis sueños.
Estaba completamemte enfermo,era capaz de matarme,y no es una frase,lo era,era capaz de hacerlo

Pero un dia,mucho tiempo despues griteeeee!!!!18 años tenia!!Me sujete de una mano amiga,y dije que sea lo que tenga que ser(o me mata el o me mato yo).
Comence a gritar todo ese dolor,todo ese sufrimiento callados por años.Muchos no creyeron,otros dudaron,pero no me importo.Estaba mi flia en riesgo,porque el me decia que si no volvia a la casa los mataba a todos(mi madre y mis hermanos"sus hijos"),pero ya no queria seguir siendo ese sosten.

Denuncie una y mil veces todo lo vivido en años,y lo que siguio despues porque no termino ahi.
Tuve que soportar la ira de mis hermanos(aquel entonces tenia 10 y 11 años),su rechazo,que aun hoy sigue asi,no conocen a mi hija"su sobrina".

Pase por muchas depresiones.Y aunque no me de orgullo contarlo,quise quitarme la vida mas de una vez,solo queria morirme.

En un intento por salir adelante,por ser feliz,por creer que se puede,me puse en pareja,queria armar mi flia.Ahi llego Cami.Mi embarazo feliz,lleno de sueños.Mi jardin de lleno de flores,la casa era distanta.Sueños que se fueron cayendo de a poco.Soñamos con ver una personita correr por toda la casa,yo alos gritos para que no m rompa las plantas,imaginando donde iria cada mueble para que esa personita no se golpeara,la veia jugar con la perra........

Todo se fue poniendo gris de a poco.En abril del 2008 nos dan el diagnistico de Cami,a las pocas semanas en la desesperacion de saber ,y de estudios tras estudio,citacion para el jucio oral en contra de este sr?, no podia asimilar lo de mi hija y en el medio ese infierno.No se como,pero segui,tal vez inconciente de todo lo que pasaba.Fui al juicio,declare 3 horas.Seguia siendo mama.`Meses despues se vieron las consecuencias,se me caia el pelo de a mechones,estaba super flaca,etc etc.
Y mas y mas diagnistico de Cami.

Recien ahora me doy cuenta que la operacion de Cami uuufff fue estresante(algo facil y rapido para los medicos)pero era mi hja,ahi saliendo de una cirugia,de una anestecia.....

Hoy me siento cansada de batallar.Por momentos siento pena de mi misma,y es horrible.No le encuentro sentido a esto,siiii esta mi hija que me necesita,lo se,y por ella sigo aca,pero Dios ...es necesario??Queria ser feliz,queria ver a mi hija corriendo en el patio de casa,llevarla a la plaza,verla hacer travesuras y hoy solo me conformo y lucho y lucho para que poder obtener algo de ella.,queria que me abrazara,que me dijera "te amo mama"sos hermosa(aunq me mienta),queria ser feliz.

Rompo el silencio del dolor.Hablar de abusos sexuales,de violaciones parece estar prohibido,es mejor hacerse los ciego.Pero yo que lo vivi,no quiero callar mas,porque duele,porque esa porqueria cambio mi vida para siempre,me convirtio una depresiva,en suicida,insegura, etc etc etc.A ese hombre desconocido,.que a la vista de otros era el mejor padre,en junio del 2008 le dieron 22 años de carcel.Pero eso,no borro,ni borra mi dolor,ni todo lo que vivi,tampoco me hace feliz,porque ellos sufren,mis hermanos,eso solo me da la libertad de caminar por la calle tranquila sabiendo que no vas a aparecer.

Hoy en este estado en el que estoy,me atrevo a dudar si realmente existis(si Dios,hace tiempo te respeto porque todo podria ser peor ,NO???,si estas ahi,ayudame,quiero creer,quiero ser feliz,quiero ,quiero,quiero