jueves, 27 de agosto de 2009

Rompiendo el silencio

Un tiempo atras,les conte sobre situaciones que me tocaron vivir en mis cortos y largos 25 años.
Hoy me siento enojada,triste,decepcionada,deprimida,todo,en resumen enojada con la vida.
Tal vez sea el momento de romper el silencio una vez mas.
Durante años vivi en el campo siendo criada por mis abuelos paternos,mama vivia y trabajaba aca en Bs As(fue algo dificil yo tenia 5 años y vivi asi hasta los 9,veia a mama solo para navidad y año nuevo,la extrañaba muuucho,pero adoraba estar con mis abuelos)todo fue asi hasta que ella "mi mama"armo una familia a la que me intergro(lo intento)me sume a una mama,con 2 hijos (mis hermanos)y a un hombre desconocido,en rol de ...papa?En este cambio nadie me pregunto si yo queria,si me dolia si me gustaba ,solo lo hicieron.Me alejaron de mis abuelos,cambio de vida,del campo a la cuidad,escuela nueva,todo.Tenia ya nueve años.

Los cambios siguieron.Otro cambio de escuela.Y el infierno en la tierra.Este hombre en su rol de padre,que tuvo la caradurez de darme su apellido(maldito)comenzo a abusar de mi sexualmente,fisica y psicologicamentea los 12 años.Maldita vida.Odiaba vivir,me sentia sola,con miedo,mucho miedo,y cada dia mis ganas de morir crecian.Soportar humillaciones,golpes,"demasiados",un cuchillo llego a cablar en mi pierna(solia meterme bajo d la cama del miedo y pedir a mis abuelos que me llevaron con ellos),pero los dias ,los meses pasaban y yo no podia griiiitaaaarrr!!!!
Llegue a estar convencida de que lo merecia,que algo habia hecho mal,que era Dios el que me mandaba todo ese dolor y ese infierno,porque no le encontraba sentido a nada,tanto dolor.Pero a la vez soñaba que ese infierno iba a terminar,que iba a poder ser feliz,que iba a cumplir mis sueños.
Estaba completamemte enfermo,era capaz de matarme,y no es una frase,lo era,era capaz de hacerlo

Pero un dia,mucho tiempo despues griteeeee!!!!18 años tenia!!Me sujete de una mano amiga,y dije que sea lo que tenga que ser(o me mata el o me mato yo).
Comence a gritar todo ese dolor,todo ese sufrimiento callados por años.Muchos no creyeron,otros dudaron,pero no me importo.Estaba mi flia en riesgo,porque el me decia que si no volvia a la casa los mataba a todos(mi madre y mis hermanos"sus hijos"),pero ya no queria seguir siendo ese sosten.

Denuncie una y mil veces todo lo vivido en años,y lo que siguio despues porque no termino ahi.
Tuve que soportar la ira de mis hermanos(aquel entonces tenia 10 y 11 años),su rechazo,que aun hoy sigue asi,no conocen a mi hija"su sobrina".

Pase por muchas depresiones.Y aunque no me de orgullo contarlo,quise quitarme la vida mas de una vez,solo queria morirme.

En un intento por salir adelante,por ser feliz,por creer que se puede,me puse en pareja,queria armar mi flia.Ahi llego Cami.Mi embarazo feliz,lleno de sueños.Mi jardin de lleno de flores,la casa era distanta.Sueños que se fueron cayendo de a poco.Soñamos con ver una personita correr por toda la casa,yo alos gritos para que no m rompa las plantas,imaginando donde iria cada mueble para que esa personita no se golpeara,la veia jugar con la perra........

Todo se fue poniendo gris de a poco.En abril del 2008 nos dan el diagnistico de Cami,a las pocas semanas en la desesperacion de saber ,y de estudios tras estudio,citacion para el jucio oral en contra de este sr?, no podia asimilar lo de mi hija y en el medio ese infierno.No se como,pero segui,tal vez inconciente de todo lo que pasaba.Fui al juicio,declare 3 horas.Seguia siendo mama.`Meses despues se vieron las consecuencias,se me caia el pelo de a mechones,estaba super flaca,etc etc.
Y mas y mas diagnistico de Cami.

Recien ahora me doy cuenta que la operacion de Cami uuufff fue estresante(algo facil y rapido para los medicos)pero era mi hja,ahi saliendo de una cirugia,de una anestecia.....

Hoy me siento cansada de batallar.Por momentos siento pena de mi misma,y es horrible.No le encuentro sentido a esto,siiii esta mi hija que me necesita,lo se,y por ella sigo aca,pero Dios ...es necesario??Queria ser feliz,queria ver a mi hija corriendo en el patio de casa,llevarla a la plaza,verla hacer travesuras y hoy solo me conformo y lucho y lucho para que poder obtener algo de ella.,queria que me abrazara,que me dijera "te amo mama"sos hermosa(aunq me mienta),queria ser feliz.

Rompo el silencio del dolor.Hablar de abusos sexuales,de violaciones parece estar prohibido,es mejor hacerse los ciego.Pero yo que lo vivi,no quiero callar mas,porque duele,porque esa porqueria cambio mi vida para siempre,me convirtio una depresiva,en suicida,insegura, etc etc etc.A ese hombre desconocido,.que a la vista de otros era el mejor padre,en junio del 2008 le dieron 22 años de carcel.Pero eso,no borro,ni borra mi dolor,ni todo lo que vivi,tampoco me hace feliz,porque ellos sufren,mis hermanos,eso solo me da la libertad de caminar por la calle tranquila sabiendo que no vas a aparecer.

Hoy en este estado en el que estoy,me atrevo a dudar si realmente existis(si Dios,hace tiempo te respeto porque todo podria ser peor ,NO???,si estas ahi,ayudame,quiero creer,quiero ser feliz,quiero ,quiero,quiero

13 comentarios:

Retazos de Amor dijo...

Que historia amiga, que te puedo decir...que lei cada palabra tuya, que tengo ganas de llorar y al mismo tiempo ganas de abrazarte...es muy dolorido lo que pasaste,muy triste...
Realmente no hay palabras que puedan ser dichas para que tu dolor sea menor...pero lo que puedo decir es que Dios te quiere y mucho, te regalo esa princesa hermosa y que vos sos una mamá especial...
Te mando todo mi cariño , todo mi afecto deseándote que tus días y de tu niña sean de mucha paz y felicidad ...
un abrazo enorme,
Neusa

sarah dijo...

Natalia, una historia de mucho dolor y en tan pocos años! te marca todo. Veo que en todo lo que pasó no tuviste otra opción, ahí te viste metida, pero sin embargo has luchado, has corrido adelante buscando la felicidad, la vida, y aún sigues haciéndolo echando fuera todo. Creo que llegará un día en que remontes todo de seguro. Deseo que sea cuanto antes. Las cosas nunca salen como queremos... Te mando muchos abrazos y aún quisiera estar más cerca... Gracias, amiga, por compartir ésto.

daniel dijo...

hola nati la verdad que leo tu historia y me dan ganas de llorar no se que decirte es muy triste todo esto pero estoy seguro que dios te regaló a cami que es la luz de tu vida quiero decirte que yo voy a estar aca para apoyarte en todo lo que necesites segui adelante con mucha fuerza que cami te necesita! te mando un abrazo grande para vos y muchos besitos para cami!

Bettina dijo...

Que vida de lucha...fuerza, sé que has vivido cosas que otros no nos imaginamos...pero yo te aseguro que Dios está cuidándote...que tu hija es una belleza y que te mereces y vas a encontrar la felicidad.
Solo puedo decirte que te mando un abrazo fuerte, que cuentes conmigo si necesitás hablar con alguien...y que la vida vale la pena...las sonrisas de tu hija tienen que ser tu motor para seguir, y en los momentos que no podemos más solos...saber estirar la mano pidiendo ayuda...ýo estoy si necesitás una mano amiga...un fuerte abrazo...QUE DIOS TE BENDIGA!

Mmmmmmmmacarena dijo...

Natii, la verdad yo ya sabía esto, pero nunca tuve la oportunidad de hablar con vos, yo se que soy bastante seca, que nunca demuestro nda, pero yo se lo que vos pasaste y pasas y que papá también no la pasa muy bien.. pero bueno, la vida nos tocó asi, y no va a cambiar, pero nadie nos quita la ezperanza de ser felices.. Saben que siempre pueden contar conmigo, porque a pesar de todo, ustedes me dieron la oportunidad de ser hermana después de 14 años de vida, y eso me hizo muy feliz, con sus cosas malas y buenas, pero como ya dije muchas veces cuando llego y cami me sonrie me olvido de todo. la verdad que a nadie tendria que darle "pena" lo que vos viviste, vos sos un ejemplo de vida, dsp de todo, vos seguis y siempre la remas, y no todo el mundo podría hacer lo que vos haces por cami. Ustedes 3 son parte de las personas más importantes de mi vida, por lo que no me gusta verlos mal.. Son muchisimo!

Mamá de Naranjito dijo...

Que cosas tan duras cuentas, tengo un nudo en la garganta, pero que bueno que las saques afuera, eso te aliviara un poco, además siempre tendras manos amigas a las cuales puedas recurrir. Aunque es muy dificil, NO decaigas, ten fuerzas, sigue adelante luchando por ser FELIZ, tu hermosa hijita te dara las "Sonrisitas para alimentar el Alma" y verás que sacas fuerzas de donde no creias encontrarlas, para seguir adelante, ellos "nuestros hijos" son nuestros motorcitos que nos dan la energía a diario para seguir viviendo y luchando...
Un fuerte Abrazo.
Irene

mama de patu dijo...

no decaigas, fuerza la vida vale la pena ,mira los ojitos de cami, y aunque no corra y haga lios es especial ,especial porque te devolvio el amor que le faltaba a tu vida, mucha fuerza y lamento todso lo ocurrido pero cierra la puerta del ayer y cruza por la de hoy con una hermos niña que te dio la vida para que puedas vivir el hoy con felicidad.un abrazo muy grande

Carla, mama de Valentin dijo...

Nati: me dejaste sin palabras... no sabes las ganas q tengo de abrazrte fuerte fuerte y decirte q aca estoy para lo q necesites, para llorar, para putear (es necesario a veces), para lo q sea. Q duro q la pasaste es algo q te va acompañar toda la vida. Y aunq capaz no te parezca yo creo q Dios te mandó a Cami por una razón. Para enseñarte a ver la vida de otra manera, para valorar las pequeñas cosas y q vivas cada pequeño progreso de tu hija como un milagro. Se q es duro verlo asi, pero con todo mi cariño creo q es asi. Lo unico q puedo decirte es q aca estoy para lo q necesites, q sepas q contas conmigo. Me parece bien q hayas usado tu blog para desahogarte y para q todas conozcamos tu historia de lucha.
Besos enormes y todo mi cariño!!!!

Mami dijo...

Naty, al igual que Carla, quisiera estar cerca para brindarte mi hombro, y darte un abrazo enorme...
Siente que estás acompañada y que sentimos tu dolor, tu cólera, tus enojos y preguntas a la vida...
Eres muy valiente, ahora tienes una familia, hermosa, un marido que te ama, una hija preciosa, y como dice Macarena, al ver a Cami se olvida de todo, con esa sonrisa que ilumina...

Quiero que sepas que estamos aqui para leerte, acompañarte, y que cuentas con nuestro cariño, aprecio, admiración...

xXxmiGuelxXx dijo...

HOLA AMIGA .DIOS TE BENDIGA ...EN ESTE MUNDO EN QUE VIVIMOS SE VISTE DE TODO,NO DUDES QUE DIOS TE AMA Y TE A ENVIADO A SU ANGEL PARA QUE TU ABRAS TU CORAZON Y DILE A DIOS QUE EL ES MAS GRANDE QUE TUS PROBLEMAS.ES MUY DIFICIL PEDIRTE QUE CIERRES TUS OJOS Y TE OLVIDES.PERO SI PUEDES ARRODILLARTE Y DECIRLE QUE TE AYUDE A SALIR ADELANTE,GRITA QUE LO AMAS Y AMAS A TU CAMI AUNQUE NO CAMINE ELLA TE CANSARA PORQUE TU SERAS SUS PIERNAS.YO NUNCA TUBE UN PADRE MI MADRE FUE PADRE Y MADRE ,TRBAJE DESDE MUY NIÑO Y PASE HAMBRE PERO TENGO LA DICHA DE TENER UN ANGELITO QUE TAMPOCO CAMINA NI HABLA CASI NI VE CON SU CADERA LUXADA,LA AMO Y DARIA MI VIDA POR ELLA SI ALGUNA VES NECESITAS UN AMIGO AQUI ESTOY .
DIOS QUIERE QUE SEAS FELIZ..
MIGUEL PAPA DE ANITA.

Mamá de Cata.. west dijo...

Es muy fuerte todo lo que tuviste que vivir, y también se que no hay palabras que puedan mitigar tu dolor, pero debes pensar que Dios te mando Cami como un gran regalo y debes ser fuerte por ella...Que te necesita y ya veras que te dará satisfaciones que te haran muy feliz junto con su sonrisa que alumbrá tu alma.. muchos cariños y abrazos...

Maeva dijo...

Joder Nati, no sé que decirte. ES muy fuerte todo lo que te ha pasado.
Pero has sido muy valiente, mucho, al haber denunciado a ese ser que te destrozó la vida, no todas son capaces de hacerlo.
Mi vida tampoco ha sido fácil, y tb me suelo enfadar con Dios, que me merezco algo bueno ya, pero nunca pierdas la esperanza, es un tópico, lo sé, y se tb que lo de tu hija es muy dificil, pero no pierdas nunca tu esperanza, y seguro que tu hija algún día te dirá que te quiere, y que eres hermosa.

un beso grande Natalia!!

Sabrina Isabel dijo...

Que Valiente sos!!!!!!!!!!!!!!!Quiero escribirte por mail!te dejo el mio!!!!!
Fuerza AMigA!!!!!!!!!!
lisasabri2@hotmail.com